Evoluindo conforme a vida nos exige!!!

É meus amigos... como dizem ano novo, vida nova, blog novo... faz um bom tempo que estou querendo sair do blogger só que não tinha coragem... agora me mudei de vez este é meu ultimo posto aki! Muito obrigado a todos e que continuem acessando meu blog agora com novo endereço. www.constanteevolucao.wordpress.com Este blog esta com redirecionamento automático por isso talvez vc nem leia isso... Mudamos caso não seja redirecionado click ao lado www.constanteevolucao.wordpress.com

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa". E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. Moral da história: Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"

Video do Saddam sendo enforcado! Keywords: saddam hussein iraq bush execution hanging hanged executed

Bem galera essa será a minha ultima postagem de 2006, que todos que visitam este humilde blog tenhm um ano repleto de felicidade e conquistas. Um abraço a todos Para terminar um video para reflexão. Feliz 2007.

O ex-ditador iraquiano Saddam Hussein, 69, foi enforcado no início deste sábado em Bagdá. Ele havia sido condenado à morte pelo assassinato de 148 xiitas em 1982, quando governava o país com mão-de-ferro. "Foi muito rápido. Ele morreu imediatamente", disse uma das testemunhas oficiais da execução. Leia mais... Eu tenho a seguinte opinião, nós não temos o direito de tirar a vida de ninguem o negocio era fazer ele ficar vivo e sofrendo. Ex. fazia um buraco enchia de merda e jogava ele lá dentro para sempre!!! Agora mataram o cara e começou a aumentar a violencia em Bagda, ... saddam enforcao, video saddam enforca, fotos saddam enforcado, saddam hussein enforcado

O cara é muito idiota!!!

Leiam com atenção e não repassem sem ler. Amigos e leitores tenham cuidado! Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!! Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!

Se essas pessoas forem: Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo! Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira. Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware. Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando. Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem .. Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente !!!!!!!!!

*MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 1. NOSSA SENHORA JÁ DEVE ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELA QUE RECEBO; 2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS PORQUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; 3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS; 4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; 5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA; 6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ; 7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; 8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; 9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS; 10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE; 11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); 12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; 13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS , E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ; 14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; 15. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; 16. ATENÇÃO: CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI LHE SUJAR DE COCÔ E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!! ATENCIOSAMENTE, TODOS NÓS QUE RECEBEMOS CORRENTES. Recebido por e-mail.

Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: - Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então disse-lhe o grande guru: - Oh, aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura: - Não resolva tudo com ignorância; - Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Lave as mãos quando sair do banheiro; - Dê flores e muitos... muitos presentes; - Não mastigue de boca aberta; - Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas; - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide. - Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois; - Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Não palite os dentes em público; - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Ria sempre das piadas dela; - Não tenha ciúme dela; - Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; - Não demore no banho; - Não sente à mesa sem camisa; - Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas; - Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não tenha chulé; - Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela; - Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra? - Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Nunca a convide para transar, só para fazer amor. Faça isso com moderação e cuidado redobrado; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir; - Nunca reclame de nada; - Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu; - Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a de todo dia; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo... - E o mais importante, meu filho... Filho...espere... volte aqui... NÃO !!! NÃO PULE...!!!

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: - Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASILIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

huahuahuahuahua

Muito massa essa piada!!!!!!

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; se brigar com a mulher, beba pinga na colher; quem da amor e não recebe, mistura todas e bebe; e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; pra acalmar seu coração, beba ate cair no chão; e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho; pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia; pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz; e se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!! Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana e combinam entre si de se separarem para pedir dinheiro e ao final do dia se reunirem e ver quanto cada um arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais - E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. - E você? quanto ganhou? - 10.953,00 reais. - Madre mia!!! Como fizeste isso? - Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR A ARGENTINA...

Recebi por e-mail a um bão tempo e acho que é a época mais apropriado para postar... 1 - O que acontece com o corpo? R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não! 2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . . Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente. 3 - Isso mata ou só é chato pra burro? R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Resultado:Aí, sim, vai durar muito. 4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água. Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso. 5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resultado:É encrenca da grossa. 6 - Beber de barriga vazia é pior ? R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea. 7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool. 8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. 9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar. 10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade. 11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool. 12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ? R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. 13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? R: Por causa da desidratação Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. 14 - O que é melhor comer nessa hora? R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo. 15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 16 - Já sei, vou continuar bebendo...? R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída. Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos. 17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3. Nada de filas para o banheiro. 4. Você consegue abrir as tampas dos potes. 5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que pararquando vê alguém chorando. 6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. 27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X". 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela. 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?". 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. Vi lá no Largado

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só. Nada como a simplicidade. Luis Fernando Veríssimo