Evoluindo conforme a vida nos exige!!!

Mudança

2007-01-02T15:41:00.000-02:00

É meus amigos... como dizem ano novo, vida nova, blog novo... faz um bom tempo que estou querendo sair do blogger só que não tinha coragem... agora me mudei de vez este é meu ultimo posto aki! Muito obrigado a todos e que continuem acessando meu blog agora com novo endereço. www.constanteevolucao.wordpress.com Este blog esta com redirecionamento automático por isso talvez vc nem leia isso... Mudamos caso não seja redirecionado click ao lado www.constanteevolucao.wordpress.com

Para os dedicados operários do mundo corporativo

2007-01-02T08:01:00.000-02:00

Todos os dias, a formiga chegava cedinho ao escritório e pegava duro no trabalho. Era produtiva e feliz. O gerente marimbondo estranhou a formiga trabalhar sem supervisão. Se ela era produtiva sem supervisão, seria ainda mais se fosse supervisionada. E colocou uma barata, que preparava belíssimos relatórios e tinha muita experiência, como supervisora. A primeira preocupação da barata foi a de padronizar o horário de entrada e saída da formiga. Logo, a barata precisou de uma secretária para ajudar a preparar os relatórios e contratou também uma aranha para organizar os arquivos e controlar as ligações telefônicas. O marimbondo ficou encantado com os relatórios da barata e pediu também gráficos com indicadores e análise das tendências que eram mostradas em reuniões. A barata, então, contratou uma mosca, e comprou um computador com impressora colorida. Logo, a formiga produtiva e feliz, começou a se lamentar de toda aquela movimentação de papéis e reuniões! O marimbondo concluiu que era o momento de criar a função de gestor para a área onde a formiga produtiva e feliz, trabalhava. O cargo foi dado a uma cigarra, que mandou colocar carpete no seu escritório e comprar uma cadeira especial. A nova gestora cigarra logo precisou de um computador e de uma assistente (sua assistente na empresa anterior) para ajudá-la a preparar um plano estratégico de melhorias e um controle do orçamento para a área onde trabalhava a formiga, que já não cantarolava mais e cada dia se tornava mais chateada. A cigarra, então, convenceu o gerente marimbondo, que era preciso fazer um estudo de clima. Mas, o marimbondo, ao rever as cifras, se deu conta de que a unidade na qual a formiga trabalhava já não rendia como antes e contratou a coruja, uma prestigiada consultora, muito famosa, para que fizesse um diagnóstico da situação. A coruja permaneceu três meses nos escritórios e emitiu um volumoso relatório, com vários volumes que concluía : "há muita gente nesta empresa". E adivinha quem o marimbondo mandou demitir? A formiga, claro, porque ela andava muito desmotivada e aborrecida. Moral da história: Tenho certeza que você está pensando: "já vi esse filme em algum lugar!"

Saddam sendo enforcado

2007-01-01T16:44:00.000-02:00


Video do Saddam sendo enforcado! Keywords: saddam hussein iraq bush execution hanging hanged executed

Feliz 2007

2006-12-31T19:47:00.000-02:00

Bem galera essa será a minha ultima postagem de 2006, que todos que visitam este humilde blog tenhm um ano repleto de felicidade e conquistas. Um abraço a todos Para terminar um video para reflexão. Feliz 2007.

Saddam Hussein morre enforcado em Bagdá

2006-12-30T13:03:00.000-02:00

O ex-ditador iraquiano Saddam Hussein, 69, foi enforcado no início deste sábado em Bagdá. Ele havia sido condenado à morte pelo assassinato de 148 xiitas em 1982, quando governava o país com mão-de-ferro. "Foi muito rápido. Ele morreu imediatamente", disse uma das testemunhas oficiais da execução. Leia mais... Eu tenho a seguinte opinião, nós não temos o direito de tirar a vida de ninguem o negocio era fazer ele ficar vivo e sofrendo. Ex. fazia um buraco enchia de merda e jogava ele lá dentro para sempre!!! Agora mataram o cara e começou a aumentar a violencia em Bagda, ... saddam enforcao, video saddam enforca, fotos saddam enforcado, saddam hussein enforcado

Jeito diferente de ganhar dinheiro

2006-12-30T12:58:00.000-02:00

O cara é muito idiota!!!

NOVO GOLPE - MUITO CUIDADO

2006-12-28T22:08:00.000-02:00

Leiam com atenção e não repassem sem ler. Amigos e leitores tenham cuidado! Não sei quantos de vocês fazem compras nos supermercados CARREFOUR, EXTRA-BOM PREÇO, BARATEIRO OU QUALQUER UM OUTRO MERCADO, mas esta Informação pode ser de muita utilidade. Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto no Carrefour, mas poderia ter sido em qualquer outro supermercado. Funciona da seguinte maneira: Duas garotas muito gostosas chegam perto enquanto você está guardando as compras no porta-malas e começam a limpar o pára-brisa com esponja e produto limpador, dizendo que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas são demonstradoras. Seus seios praticamente saem para fora de suas camisas, impossível não olhar. Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e me perguntaram se eu ia passar próximo a outro supermercado, pois elas iriam para lá. Eu falei que sim, que não tinha problema e entraram as duas no banco de trás e no caminho começaram a se beijar e logo em seguida começaram a fazer amor. Logo em seguida uma passa para o banco da frente e começa a me praticar sexo oral, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava no meu bolso de trás da calça. Estejam alertas, pois poderá acontecer com vocês também!! Me roubaram no sábado, no domingo duas vezes, na segunda... e hoje de novo!!

Qntas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada?

2006-12-27T23:49:00.000-02:00

Se essas pessoas forem: Gays? Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: - Linda! Poderosa! Maravilhosa! Divina! Tuuudoo! Peruas? Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques. Psicólogos? Apenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada. Portugueses? Cinco: um para segurar a lâmpada e outros quatro para girarem a cadeira. Pessoas da área de software? Nenhum. Isso é um problema de hardware. Consultores? Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto. Bêbados? Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando. Desenvolvedores de sistemas? Trocar pra que! Não tem problema algum com a lâmpada velha, porque nos testes aqui no escritório ela funcionava bem .. Ativistas Gays? Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade. Cantores sertanejos? Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga... Machões? Nenhum: macho não tem medo de escuro. Patricinhas? Duas: uma pra segurar a Coca light e outra pra chamar o papai. Argentinos? Um só: ele segura a lâmpada e o mundo gira ao seu redor. Mulher com TPM? Só ela! Sozinha!! Porque ninguém dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que a lâmpada queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco!!! E some da minha frente !!!!!!!!!

Obrigado pelas correntes!

2006-12-27T23:46:00.000-02:00

*MUITO OBRIGADO PELAS 4512 CORRENTES QUE ME FORAM ENVIADAS ATÉ AGORA!!! NESTE ANO, GRAÇAS A ELAS, TOMEI ALGUMAS ATITUDES QUE MUDARAM MINHA VIDA: 1. NOSSA SENHORA JÁ DEVE ESTAR MORANDO LÁ EM CASA DE TANTA VISITA DELA QUE RECEBO; 2. JÁ NÃO TOMO COCA-COLA DEPOIS PORQUE ME AVISARAM QUE UM CARA CAIU NO TANQUE DA FÁBRICA E FICOU TOTALMENTE CORROÍDO; 3. NÃO VOU AO CINEMA COM MEDO DE SENTAR NUMA AGULHA CONTAMINADA COM O VÍRUS DA AIDS; 4. TÔ COM UMA INHACA DE GAMBÁ PORQUE DESODORANTE CAUSA CÂNCER DE MAMA; 5. NÃO ESTACIONO O CARRO EM SHOPPING CENTER COM MEDO DE CHEIRAR PERFUME E SER SEQÜESTRADA E VIOLENTADA; 6. NÃO ATENDO MEU CELULAR COM MEDO QUE ALGUÉM PEÇA PARA DIGITAR 55533216450123=T4RH2 E EU TENHA QUE PAGAR UMA FORTUNA DE LIGAÇÃO PARA O IRÃ; 7. NÃO COMO MAIS BIGMAC POIS É TUDO FEITO COM CARNE DE MINHOCA COM ANABOLIZANTE; 8. NÃO COMO MAIS CARNE DE FRANGO POIS OS FRANGOS FORAM ALTERADOS GENETICAMENTE E TÊM SEIS ASAS, OITO COXAS E NÃO TÊM BICO, PENAS NEM CABEÇA; 9. NÃO SAIO COM MAIS NINGUÉM PORQUE TENHO MEDO DE ACORDAR NA BANHEIRA CHEIA DE GELO E SEM MEUS RINS; 10. REFRIGERANTE EM LATA, NEM PENSAR!!! TENHO MEDO DE MORRER DE LEPTOSPIROSE; 11. NÃO TENHO MAIS NENHUM TOSTÃO POIS DOEI TUDO PARA A CAMPANHA EM PROL DA OPERAÇÃO DA NILDINHA, QUE É UMA MENINA QUE PRECISA FAZER UMA OPERAÇÃO URGENTE, QUE SÓ TEM MAIS DOIS MESES DE VIDA (DESDE 1993); 12. ESCREVI EM 500 NOTAS DE R$1,00 UMA MENSAGEM PARA A NOSSA SENHORA DA FRIEIRA, PARA ME DAR MUITO DINHEIRO, E ACABEI PERDENDO UMAS 20 NOTAS POIS EU ESCREVI DEMAIS; 13. ESTE MÊS DEVO RECEBER O MEU CELULAR ERICSSON, POR TER REPASSADO OS E-MAILS PARA 2366 AMIGOS , E MÊS QUE VEM RECEBO OS U$1000 DA AOL, ALÉM DOS PRÊMIOS DA NESTLÉ; 14. NÃO BEBO MAIS REFRIGERANTE KUAT, POIS ELE TEM UMA SUBSTÂNCIA QUE CAUSA CÂNCER; 15. JÁ NÃO SACO DINHEIRO EM CAIXA ELETRÔNICO PORQUE VÃO ME COLAR UM ADESIVO AMARELO E QUANDO EU DOBRAR A ESQUINA VÃO ME ROUBAR; 16. ATENÇÃO: CAMBADA DE CRIADORES DE CORRENTES, SE VOCÊS NÃO PASSAREM ESTA CORRENTE PARA CENTO E QUINZE MIL AMIGOS EM EXATOS CINCO MINUTOS, UM URUBU VAI LHE SUJAR DE COCÔ E VOCÊ VAI VIVER FEDIDO PRO RESTO DA VIDA!!! ATENCIOSAMENTE, TODOS NÓS QUE RECEBEMOS CORRENTES. Recebido por e-mail.

Conquistando as mulheres!!!

2006-12-27T23:41:00.000-02:00

Contam que no mais alto pico do Tibete vive o mais sábio homem do mundo... Certa vez um rapaz foi à sua procura para descobrir o caminho do coração de uma certa mulher. Chegando ao topo da montanha, na beira de um grande penhasco, encontrou o sábio e perguntou-lhe: - Mestre dos Mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher? O mestre respondeu-lhe: - Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho. Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas ou bússolas, cheio de pedras e ladeado por serpentes venenosas... - Mas, então, Mestre... O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada? Então disse-lhe o grande guru: - Oh, aplicado discípulo. Guarde bem os ensinamentos que agora direi... Siga-os atentamente sem errar e você terá o que procura: - Não resolva tudo com ignorância; - Não cuspa no chão; - Não coce o saco na frente dela; - Não arrote alto. Aliás, não arrote; - Lave as mãos quando sair do banheiro; - Dê flores e muitos... muitos presentes; - Não mastigue de boca aberta; - Corte e limpe as unhas. Não coma as unhas; - Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide. - Levante a tampa do vaso antes de mijar. E lembre-se de abaixá-la depois; - Deixe ela ter ciúme de você o quanto ela quiser, ela pode; - Use desodorante (que preste); - Não palite os dentes em público; - Dê descarga depois de sair da privada; - Não fale palavrão; - Não seja engraçadinho com os outros; - Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela; - Ria sempre das piadas dela; - Não tenha ciúme dela; - Não molhe o banheiro, nem a casa e nem deixe a toalha jogada; - Não fique barrigudo. Aliás, não engorde; - Não demore no banho; - Não sente à mesa sem camisa; - Não chegue tarde em casa. Aliás, só saia para trabalhar e volte correndo; - Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos e nem pense em arrumar amigas; - Não seja pão-duro, e use pelo menos dois cartões de crédito; - Não diga que mulher não sabe dirigir; - Não tenha chulé; - Não olhe para outras mulheres. Aliás, não existem outras mulheres; - Aprenda a cozinhar; - Diga "Eu te amo" pelo menos 05 vezes por dia; - Lave a louça; - Ligue para ela, de qualquer lugar; - Não fale de sua ex-namorada. Aliás, você nem teve uma antes dela; - Não comente suas experiências sexuais. Aliás, você era virgem, lembra? - Deixe ela comprar roupas e sapatos sempre que ela quiser. Aliás, ajude-a a andar durante horas procurando uma roupa nova; - Deixe ela conversar durante horas ao telefone; - Nunca a convide para transar, só para fazer amor. Faça isso com moderação e cuidado redobrado; - Não ronque; - Não seja fanático por futebol; - Faça a barba todos os dias para não arranhá- la; - Discuta sempre o relacionamento, mesmo que não tenha o que discutir; - Nunca reclame de nada; - Diga a todo momento que ela é a mulher mais linda que você já viu; - Elogie sempre quando ela colocar uma roupa, mesmo que seja a de todo dia; - Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as pontinhas e diga sempre que ficou lindo... - E o mais importante, meu filho... Filho...espere... volte aqui... NÃO !!! NÃO PULE...!!!

Piada

2006-12-27T23:39:00.000-02:00

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL". Resolveram mandá-la para o Lula. Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança pequena. O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF". Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: - Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi,contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASILIA, aqueles filhos da puta ficam com 90% !!!

Propaganda Sensual (França)

2006-12-27T23:20:00.000-02:00

huahuahuahuahua

Jô Soares - O Padre Novato

2006-12-27T23:19:00.000-02:00

Jo Soares - Testiculos

2006-12-27T23:16:00.000-02:00

Muito massa essa piada!!!!!!

Poesia da Pinga

2006-12-26T23:10:00.000-02:00

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão; pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura; contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo; contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho! Se brigar com a namorada, beba pinga misturada; se brigar com a mulher, beba pinga na colher; quem da amor e não recebe, mistura todas e bebe; e se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!! Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento; pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor; pra acalmar seu coração, beba ate cair no chão; e se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!! Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho; pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia; pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz; e se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!! Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber... !!"

Dois argentinos em São Paulo

2006-12-26T23:09:00.000-02:00

Dois argentinos chegam a São Paulo, sem grana e combinam entre si de se separarem para pedir dinheiro e ao final do dia se reunirem e ver quanto cada um arrumou. O outro topa e então cada um vai para o seu lado. Bem de noitinha se encontram de novo e um pergunta para o outro: - Quanto dinheiro você ganhou? - 10 reais - E como fez? - Fui ao parque e pintei um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. - E você? quanto ganhou? - 10.953,00 reais. - Madre mia!!! Como fizeste isso? - Escrevi um cartaz que dizia: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR A ARGENTINA...

Tudo sobre ressaca

2006-12-26T23:06:00.000-02:00

Recebi por e-mail a um bão tempo e acho que é a época mais apropriado para postar... 1 - O que acontece com o corpo? R: Conhece a história do "bateu, levou"? Ressaca é isso. Uma resposta do organismo a uma agressão que sofreu. Funciona assim: o corpo gasta glicose para metabolizar o álcool. Glicose é açúcar, açúcar é energia. Resultado:A gente fica fraco e sonolento. O excesso de álcool também inflama o aparelho digestivo faz a cabeça doer, provoca náuseas, vômitos e aumenta a sensibilidade à luz. Enfim, ressaca não é mole não! 2 - Por que a dor de cabeça é insuportável? R: O álcool desidrata o corpo, do dedão do pé ao cérebro. Da seguinte maneira: o etanol inibe a produção do hormônio antidiurético, e sem ele a gente faz muito mais xixi. Engoliu, pronto: é hora de ir ao banheiro. . . Resultado:A cabeça dói porque os neurônios sentem sede, literalmente. 3 - Isso mata ou só é chato pra burro? R: A menos que você queira se jogar do 76º andar, ressaca não mata. Todos os sintomas são passageiros, não duram muito. Mas sendo freqüentes, pode acabar em gastrite, pancreatite, cirrose... Resultado:Aí, sim, vai durar muito. 4 - Por que a ressaca só aparece no dia seguinte? R: Porque é durante o sono que o corpo do bebum trabalha para absorver todo aquele álcool que ele botou para dentro. De manhã, com o serviço feito, é hora de disparar os sintomas desagradáveis. Daí é importante para, pelo menos, diminuir os efeitos da ressaca, que o bebum antes dedeitar procure ingerir muita água. Resultado:O problema é se você, chapado até o talo, vai lembrar-se disso. 5 - Qual a diferença entre ressaca e coma alcoólico? R: A quantidade de etanol que o camarada bebeu. Até determinado ponto, ele vai sentir dor de cabeça, vomitar, se arrepender e depois fica tudo bem. Além desse ponto, a taxa de açúcar no sangue cai drasticamente; o coração pode parar de bater devido à inibição que o álcool produz nos centros nervosos do cérebro responsáveis pelos batimentos; o camarada perde a consciência. Resultado:É encrenca da grossa. 6 - Beber de barriga vazia é pior ? R: Muito pior. Ter comida na pança significa que o etanol não estará sozinho na corrida da digestão. Resultado:O organismo vai dividir as energias entre as duas tarefas, e isso tornará mais lenta a entrada do álcool na corrente sangüínea. 7 - Mas comer o que? Chuchu, rabada, macarrão? R: De preferência, alimentos ricos em sal e gordura. Castanha, amendoim, queijo e, para extrapolar, salaminho. Resultado:O sal e a gordura estimulam a secreção de substâncias estomacais que protegem o estômago do álcool. 8 - Tomar uma colher de azeite antes de enfiar o pé na jaca ajuda? R: Azeite também é gordura, portanto ajuda. Então pegue a sua colher de azeite, despeje-a num prato, adicione sal e mergulhe pedaços de pão na mistura. Resultado:Isso mesmo, igualzinho ao que você faz com o couvert do restaurante. 9 - A propaganda diz para tomar um Engov antes e outro depois. Não pode ser dois depois? R: Até pode. Um ou dois antes é que não adianta nada. Ainda não inventaram remédio que previne contra a ressaca. Tudo o que existe apenas dribla os sintomas. Resultado:O Engov tem hidróxido de alumínio, que alivia os males digestivos; tem AAS, que é um analgésico; e tem cafeína, que contrai os vasos sangüíneos dilatados pelo álcool e, assim, diminui o mal-estar. 10 - Me disseram que a ressaca de vinho é a pior de todas. Confere? R: Não. As bebidas com teor alcoólico mais alto - destilados (uísque, vodca, pinga) - é que provocam maior estrago. Elas são absorvidas mais rapidamente pelo corpo. Por dedução lógica, os fermentados (vinho, cerveja) fazem menos mal, certo? Conselho:Cuidado, tudo gira em torno da quantidade. 11 - Então, o que eu faço para acordar legal amanhã? R: O truque é simples e eficiente: intercale um copo d'água entre dois de birita. A água é o verdadeiro santo remédio anti-ressaca. Ela reidrata, dilui o álcool e facilita o trabalho dos rins e do fígado. Sem dizer que também empanturra. Numa pança cheia d'água cabe menos pinga. Trocar a água por suco ou refrigerante também funciona. Resultado:Essas bebidas são ricas em carboidratos, que viram energia e ajudam a metabolizar o álcool. 12 - O camarada que fuma enquanto enche o caneco vai ter uma ressaca mais branda ? R: Pelo contrário, álcool e fumo formam uma dobradinha mais perigosa do que Caniggia e Maradona na Copa de 90. Resultado:Quanto mais nicotina, menos oxigênio no sangue e mais rápido se dá o processo de intoxicação. 13 - Danou-se. Acordei de ressaca. Por que o gosto de cabo de guarda-chuva na boca? R: Por causa da desidratação Resultado:A boca fica seca e o paladar capta o sabor ácido das substâncias que o estômago despeja para processar o álcool. 14 - O que é melhor comer nessa hora? R: Alimentos de fácil digestão para não estressar ainda mais o organismo, já detonado pelo esforço de processar o álcool. Conselho:Os campeões: frutas, para reidratar e repor as vitaminas, e pão, batata e massas, para obter glicose rapidamente e fornecer energia ao corpo. 15 - Correr para a academia e malhar feito um louco ajuda? R: Falou Superman ... o pobre-diabo do manguaceiro não tem forças nem pra ir ao banheiro, quem dera para correr na esteira. Resultado:E, para fazer exercício, o corpo precisa de glicose - a mesma que está sendo usada na recuperação pós-pé na jaca. Vai querer dividir? 16 - Já sei, vou continuar bebendo...? R: Esse é o truque do alcoólatra. Ele "rebate" a ressaca com outro porre. Funcionar funciona, se essa é a sua saída. Conselho:Procure os Alcoólicos Anônimos. 17 - O que eu faço pro meu quarto parar de rodar? R: Repouso. Mantenha a luz apagada, cortinas fechadas e fique deitado. A ressaca aumenta a sensibilidade à luz. Aproveite o momento introspectivo para fazer a mais clássica das promessas: "Nunca mais vou botar uma gota de álcool na boca". Resposta:Toda ressaca tem que terminar com uma baboseira dessas...

PORQUE É BOM SER HOMEM

2006-12-26T23:04:00.000-02:00

1. Uma viagem de cinco dias requer apenas uma mochila. 2. Conversas telefônicas acabam em 30 segundos ou menos. 3. Nada de filas para o banheiro. 4. Você consegue abrir as tampas dos potes. 5. Ao passear pelos canais da TV, você não tem que pararquando vê alguém chorando. 6. Todos seus orgasmos são verdadeiros. 7. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de tralha pra cima e pra baixo. 8. Você pode ir ao banheiro sem um grupo de apoio. 9. Se seu trabalho é criticado, você não fica achando que todo mundo lhe odeia. 10. Você economiza tempo e dinheiro lavando a roupa de 3 em 3 semanas. 11. Fazer sexo não deixa você preocupado com sua reputação. 12. Se alguém esquece de convidar você para alguma coisa, é apenas um esquecimento, e não evidência de que odeiam você. 13. Você não tem que fazer a barba abaixo do pescoço. 14. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de fazer você chorar. 15. Se você tem 34 anos e é solteiro, ninguém liga. 16. Chocolate é um alimento como qualquer outro. 17. Flores resolvem tudo. 18. Você não tem que se preocupar em "ferir os sentimentos" dos outros a cada telefonema pronunciado. 19. Você consegue estacionar em vagas que têm menos de 2.5 vezes o comprimento do seu carro. 20. Ana Maria Braga inexiste no seu universo. 21. A revista "Caras" inexiste no seu universo. 22. Você não tem compulsão de arrumar sua casa inteira em 15 segundos quando alguém toca a campainha. 23. Os mecânicos lhe dizem a verdade. 24. Você está se lixando se alguém percebe ou não que você cortou o cabelo. 25. Se você está assistindo a um jogo com um amigo seu e ele está no mais absoluto silêncio por 45 minutos, é porque o jogo está bom, e não porque ele está de mal com você. 26. O mundo é seu mictório. 27. Você não depende do seu cônjuge para programar videocassete. 28. Cera quente e suas partes íntimas estão sempre a uma distância respeitável. 29. Cabelos brancos e rugas somam charme. 30. Ninguém fica olhando para seu peito enquanto conversa. 31. Você tem um relacionamento absolutamente normal com sua mãe. 32. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista faça aquela cara de visão de raios-X". 33. Se você diz que vai ligar para um amigo e não liga, ele não fica choramingando e os outros não formam um comitê para solucionar o problema. 34. Você não tem medo da velhice. 35. Você não tem que dispensar uma oportunidade de fazer sexo. 36. Filmes pornô são projetados especificamente para SUA mente. 37. Você não tem que se lembrar dos aniversários de casamento e nascimento de todo mundo. 38. Ter antipatia por ela não o impede de fazer sexo com ela. 39. Quando se encontra com os amigos, você sabe que não vai enfrentar a frase "Então, está notando algo diferente em mim?". 40. Seus amigos não o obrigam a falar sem ter sobre o que falar. 41. A continuidade do Universo não depende da roupa de cama ser trocada todo dia. 42. Ter barriga não o impede de usar camiseta. 43. Você se diverte com listas politicamente incorretas na internet que deixam elas espumando de raiva. Quando elas fazem uma lista esculhambando os homens, você também se diverte. Vi lá no Largado

Simplicidade

2006-12-26T22:38:00.000-02:00

Quando tinha 14 anos, esperava ter uma namorada algum dia. Quando tinha 16 anos tive uma namorada, mas não tinha paixão. Então percebi que precisava de uma mulher apaixonada, com vontade de viver. Na faculdade saí com uma mulher apaixonada, mas era emocional demais. Tudo era terrível, era a rainha dos problemas, chorava o tempo todo e ameaçava suicidar-se. Então percebi que precisava uma mulher estável. Quando tinha 25 encontrei uma mulher bem estável, mas chata. Era totalmente previsível e nada a excitava. A vida tornou-se tão monótona, que decidi que precisava de uma mulher mais excitante. Aos 28 encontrei uma mulher excitante, mas não consegui acompanhá-la. Ia de um lado para o outro sem se deter em lugar nenhum. Fazia coisas impetuosas, que me fez sentir tão miserável como feliz. No começo foi divertido e eletrizante, mas sem futuro. Então decidi buscar uma mulher com alguma ambição. Quando cheguei nos 31,encontrei uma mulher inteligente, ambiciosa e com os pés no chão. Decidi casar-me com ela. Era tão ambiciosa que pediu o divórcio e ficou com tudo o que eu tinha. Hoje, com 40 anos, gosto de mulheres com bunda grande. E só. Nada como a simplicidade. Luis Fernando Veríssimo

Principios Machistas

2006-12-25T23:27:00.000-02:00

a) Todo homem é a favor das feministas Principalmente aquelas de pernas grossas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! b) Nem todas mulheres se realizam no fogão Muitas só encontram a felicidade no tanque. c). Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é so dor de cabeça. d). Orgasmo Feminino em 6 fases: 1-Asmática: Ahh…ahh…ahh… 2-Geográfica: Aqui,aqui,aqui… 3-Matemática: Mais…mais…maissss 4-Religiosa: Ai meu Deus,AI! Meu Deus! 5-Suicida: Ah,acho que eu vou morrer… 6-Homicida: Se você para agora eu te MATO! e). Mulher ideal. A mulher ideal é bonita, gostosa, boa de cama e à meia-noite vira uma pizza! f). Mulher é como CD: Por causa de uma parte boa a gente fica com tudo. g). Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divórcio… h). Sabe porque mulher tem pé pequeno? Para ficar mais perto da pia! i). Deus é homem. A única prova de que Deus é homem é que se ele fosse mulher não faria a terra, o sol, o universo… Ficaria apenas sentada dando palpites. j). O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher. l). “Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais” (Nelson Rodrigues) m). Adultério: Antes à tarde do que nunca! n). Sabem quando a mulher vai ganhar seu lugar ao sol??? Quando inventarem cozinha com teto solar !!! o). As mulheres são iguais a mala de muambeiro. Vivem sempre cheias de novidades. p). Sabe qual é o cara mais gentil do mundo? É o Bráulio, o único que levanta para as mulheres sentarem! q). Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso. r). Mulher é que nem pipoca. Enche o saco mas eu não paro de comer. s). Sabe qual a diferença entre a guerra e a mulher da gente? A diferença é que na guerra a gente não é obrigado a comer o inimigo. t). Mulher, é como computador. Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau. u). Você sabe porque mulher não sabe fazer baliza? Porque o fogão não tem ré. v). Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro. Emprestaram o carro para a mulher! x). Mulher é como vinho. Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca. z). Sabe porque as mulheres vivem sacudindo os cabelos de um lado para o outro? Para ver se o cérebro pega no tranco. aa). Cozinha é como banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer. ab). Mulher é igual a chiclete. Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. ac). Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa. ad). 90% da beleza da mulher sai com água e sabão! ae). Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa. af). Mulher é tão fácil que até pobre tem… ag). Sabe quando é que uma mulher perde 95% de sua inteligência? Quando se separa do marido! ah). O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris. ai). Mulher é igual a circo. Debaixo do pano é que está o espetáculo. aj). Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos. Pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.

Papai Noel

2006-12-25T23:19:00.000-02:00

Continuando... Nesse site vc pode escolher o tipo de papai noel que vc mais se identifica...

Papai Noel

2006-12-25T22:43:00.000-02:00

Hj ainda é natal ai tava vadiando na net e vi esse site é so esperar carregar e digitar o seu nome quando pedir...

Carta da Bruninha

2006-12-23T17:00:00.000-02:00

Meio velhinha essa mais e bem engraçado... Observações da Bruninha (8 anos de idade), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu: Para Mamãe: "Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou abraçar ela. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração. Só que ele demorou muito pra encontrá!!! Aí mãe, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração. Acho que a mão dele estava fria, porque ele colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente. Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a maior que já tinha visto. De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia entre eles. Mãe, eu fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque vi ela pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e eu quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e viveu de novo e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado estava cansado, porque foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava "Vai,Vai, Não Para, Não Para". Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia morreu! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela. Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..." Ass.: Bruninha

Uso da Vaselina

2006-12-23T16:58:00.000-02:00

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: - Por favor,minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: - Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: - É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes? Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde: - Eu coloco na maçaneta da porta do quarto. - ... Na maçaneta da porta?!?! - ... É, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!! Aprendeu?!?! Mente poluída!

Curta-Metragem: Nossos Parabéns Ao Freitas!

2006-12-23T16:48:00.000-02:00

AVISO: Conteúdo impróprio para menores de 18 anos Esse curta foi produzido na USP em 2003 por alguma turma do curso de Cinema e Vídeo.

Rocky Balboa - Official Trailer

2006-12-23T16:21:00.000-02:00

Essa se fudeu... Miss Nevada perde Coroa

2006-12-23T16:14:00.000-02:00

Katie Rees, Miss Nevada até esta quinta-feira, perdeu o título que lhe permitiria disputar a sonhada coroa de Miss Estados Unidos 2007, depois que uma página na Internet publicou fotos provocantes suas com outras garotas. Veja video com as fotos... que seria de nós sem o YouTube... Mais noticias aki

Idiotices da Internet

2006-12-23T16:08:00.000-02:00

Saiba como surgiu a fórmula de Bhaskara Pqp ridiculo.......

Fotos e Montagens

2006-12-23T16:04:00.000-02:00

Muito bacana essas montagens mais click aki Vi la no SH

Triturando um IPOD

2006-12-23T15:41:00.000-02:00

Dieta da Cerveja

2006-12-21T08:06:00.000-02:00

1-Beba uma cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite e você comerá muito menos. 2 - A cerveja é elaborada á partir de vegetais: lúpulo, levedura, malte, cereais e etc. Logo, a cerveja é praticamente uma GRANOLA. 3 - A cerveja contém 95% de água, portanto, a cerveja é um alimento hidratante. 4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas, tais como de cajú, do pará etc, amendoins, amêndoas, nozes, avelãs. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras são saudáveis. 5 - A cerveja contém conservantes, logo conservam você! Conservantes fazem você parecer mais jovem… 6 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carbohidratos. Não é prático isso?

Perguntas de Dificil resposta

2006-12-21T07:59:00.000-02:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano: O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro? - Esmalte. Muito bem, pode entrar - disse São Pedro. Perguntou ao Italiano: - Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado? O Italiano respondeu: - Na África. - Certo. Pode entrar. Para o Alemão: - O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A e não sai da cabeça dos homens? O Alemão respondeu: - A Beleza… - Certo. Pode entrar. Para o Francês: - O que as mulheres têm no meio das pernas? - O Joelho. - Muito Bem. Pode entrar também. E perguntou ao Inglês: - O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira? - A cama. - Ótimo! Pode entrar. E ao Espanhol: - O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá fica feliz e quem ganha fica mais ainda? O Espanhol respondeu: - CD! - Certo! Entre também…!!! E ao Canadense: - O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem tem que abrir as pernas?? - Bicicleta! - Excelente! Entre também!!! O Brasileiro virou-se e foi saindo de fininho… São Pedro chamou-o: - Você não vai responder à sua pergunta? O brasileiro falou: - Sem chance. Errei todas as anteriores!!!…

Oração de Natal

2006-12-21T07:57:00.000-02:00

Pelo projeto político do deputado Clodovil Pelo espetáculo do crescimento" que até hoje ninguém viu Pelas explicações sucintas do ministro Gilberto Gil Senhor, tende piedade de nós Pelo jeitinho brejeiro da nossa juíza Pelo perigo constante quando Lula improvisa Pelas toneladas de botox da Dona Marisa Senhor, tende piedade de nós Pelo Marcos Valério e o Banco Rural Pela casa de praia do Sérgio Cabral Pelo dia em que Lula usará o plural Senhor, tende piedade de nós Pelo nosso Delúbio e Valdomiro Diniz Pelo "nunca antes nesse país" Pelo povo brasileiro que acabou pedindo bis Senhor, tende piedade de nós Pela Cicarelli na praia namorando sem vergonha Pela Dilma Rousseff sempre tão risonha Pelo Gabeira que jurou que não fuma mais maconha Senhor, tende piedade de nós Pela importante missão do astronauta brasileiro Pelos tempos que Lorenzetti era só marca de chuveiro Pelo Freud que "não explica" a origem do dinheiro Senhor, tende piedade de nós Pelo casal Garotinho e sua cria Pelos pijamas de seda do "nosso guia" Pela desculpa de que "o presidente não sabia" Senhor, tende piedade de nós Pela jogada milionária do Lulinha com a Telemar Pelo espírito pacato e conciliador do Itamar Pelo dia em que finalmente Dona Marisa vai falar Senhor, tende piedade de nós Pela "queima do arquivo" Celso Daniel Pela compra do dossiê no quarto de hotel Pelos "hermanos compañeros" Evo, Chaves e Fidel Senhor, tende piedade de nós Pelas opiniões do prefeito César Maia Pela turma de Ribeirão que caía na gandaia Pela primeira dama catando conchinha na praia Senhor, tende piedade de nós Pelo escândalo na compra de ambulâncias da Planam Pelos aplausos "roubados" do Kofi Annan Pelo lindo amor do "sapo barbudo" por sua "rã" Senhor, tende piedade de nós Pela Heloisa Helena nua em pêlo Pela Jandira Feghali e seu cabelo Pelo charme irresistível do Aldo Rebelo Senhor, tende piedade de nós Pela greve de fome que engordou o Garotinho Pela Denise Frossard de colar e terninho Pelas aulas de subtração do professor Luizinho Senhor, tende piedade de nós Pela volta triunfal do "caçador de marajás" Pelo Duda Mendonça e os paraísos fiscais Pelo Galvão Bueno que ninguém agüenta mais Senhor, tende piedade de nós Pela eterna farra dos nossos banqueiros Pela quebra do sigilo do pobre caseiro Pelo Jader Barbalho que virou "conselheiro" Senhor, tende piedade de nós Pela máfia dos "vampiros" e "sanguessugas" Pelas malas de dinheiro do Suassuna Pelo Lula na praia com sua sunga Senhor, tende piedade de nós Pelos "meninos aloprados" envolvidos na lambança Pelo plenário do Congresso que virou pista de dança Pelo compadre Okamotto que empresta sem cobrança Senhor, tende piedade de nós Pela família Maluf e suas contas secretas Pelo dólar na cueca e pela máfia da Loteca Pela mãe do presidente que nasceu analfabeta Senhor, tende piedade de nós Pela invejável cultura da Adriana Galisteu Pelo "picolé de xuxu" que esquentou e derreteu Pela infinita bondade do comandante Zé Dirceu Senhor, tende piedade de nós Pela eterna desculpa da "herança maldita" Pelo "chefe" abusar da birita Pelo novo penteado da companheira Benedita Senhor, tende piedade de nós Pela refinaria brasileira que hoje é boliviana Pelo "compañero" Evo Morales que nos deu uma banana Pela mulher do presidente que virou italiana Senhor, tende piedade de nós Pelo MST e pela volta da Sudene Pelo filho do prefeito e pelo neto do ACM Pelo político brasileiro que coloca a mão na "m" Senhor, tende piedade de nós Pelo Ali Babá e sua quadrilha Pelo Gushiken e sua cartilha Pelo Zé Sarney e sua filha Senhor, tende piedade de nós Pelas balas perdidas na Linha Amarela Pela conta bancária do bispo Crivella Pela cafetina de Brasília e sua clientela Senhor, tende piedade de nós Pelo crescimento do PIB igual do Haití Pelo Doutor Enéas e pela senhorita Suely Pela décima plástica da Marta Suplicy Senhor, tende piedade de nós Por fim : Para que possamos festejar juntos os próximos natais Senhor, dái-nos a paz Autor desconhecido

Perdido na Montanha

2006-12-20T16:04:00.000-02:00

Um famoso repórter de televisão estava em Uzbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo: - O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido? O velho homem sorri e começa a contar a história: - Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível... O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito: - Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz... O velho sorriu e disse: - Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui... Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar a história: - Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida! O jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem: - Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou: - Um dia, eu me perdi na montanha...

Boas Festas

2006-12-20T15:53:00.000-02:00

O Aleijadinho quer dar Boas Festas à voce ! Aguarde um pouco... Já já ele aparece... Ele tem dificuldade para andar.

Propaganda C&A - Papai Noel

2006-12-17T21:42:00.000-02:00

Musica Natalina

2006-12-17T21:37:00.000-02:00

Bem bacana....

Sexo e o futebol se parecem?

2006-12-14T22:39:00.000-02:00

No futebol, como no sexo, as pessoas suam ao mesmo tempo, avançam e recuam, quase sempre vão pelo meio mas também caem para um lado ou para o outro e, às vezes, há um deslocamento. Nos dois é importantíssimo ter jogo de cintura. No sexo, como no futebol, muitas vezes acontece um cotovelaço no olho sem querer, ou um desentendimento que acaba em expulsão. Aí um vai para o chuveiro mais cedo. Dizem que a única diferença entre uma festa de amasso e a cobrança de um escanteio é que na grande área não tem música, porque o agarramento é o mesmo, e no escanteio também tem gente que fica quase sem roupa.Também dizem que uma das diferenças entre o futebol e o sexo é a diferença entre camiseta e camisinha. Mas a camisinha, como a camiseta, também não distingue, ela tanto pode vestir um craque como um medíocre. No sexo, como no futebol, você amacia no peito, bota no chão, cadencia e tem que ter uma explicação pronta na saída, para o caso de não dar certo. No futebol, como no sexo, tem gente que se benze antes de entrar e sempre sai ofegante. No sexo, como no futebol, tem o feijão com arroz, mas também tem o requintado, a firula e o lance de efeito. E, claro, o lençol. No sexo também tem gente que vai direto no calcanhar. E tanto no sexo quanto no futebol o som que mais se ouve é aquele "uuu". No fim, sexo e futebol só são diferentes, mesmo, em duas coisas. No futebol, não pode usar as mãos. E o sexo, graças a Deus, não é organizado pela CBF.

Parlamentares aprovam aumento de quase 100% nos próprios salários

2006-12-14T22:28:00.000-02:00

Após reunião de líderes ficou decidido que o salário dos parlamentares aumentará de R$ 12,8 mil para R$ 24,6 mil. O valor é o mesmo do teto de ministros do Supremo Tribunal Federal (STF). Além desse valor mensal, os parlamentares também recebem auxílio passagem aérea, que varia de R$ 8 mil a R$ 14 mil por mês, uma cota postal telefônica de R$ 4,265 mil, auxílio moradia de R$ 3 mil, verba de gabinete de R$ 50 mil e verba indenizatória de R$ 15 mil. Cada parlamentar receberá o valor de R$ 24,5 mil 15 vezes ao ano, já que, além do 13º, eles recebem outras duas vezes, uma no início e outra no final do ano. O gasto extra anual, com o aumento dos parlamentares será de pelo menos R$ 1,66 bilhão aos cofres públicos -já que Estados e municípios seguem o aumento federal. Desse valor, R$ 90 milhões seriam do Congresso, R$ 120 milhões das Assembléias, e R$ 1,447 bilhão das Câmaras. De sua parte, a Câmara dos Deputados garante que não haverá aumento de gastos. Segundo a mesa-diertora da Casa, em 2006 já foram feitos cortes nas despesas do Congresso. De acordo com o senador Tião Viana (PT-AC), a decisão foi tomada pelas mesas diretoras do Senado e da Câmara e pelo colégio de líderes. Com isso, a decisão não precisa ser submetida à votação em plenário. Parlamentares que votaram pelo reajuste de salários: Para ler a lista, aproveite a trilha sonora do Gabriel o Pensador Aldo Rebelo (PC do B-SP) Renan Calheiros (PMDB-AL) Ciro Nogueira (PP-PI) Jorge Alberto (PMDB-SE) Luciano Castro (PL-RR) José Múcio (PTB-PE) Wilson Santiago (PMDB-PB) Miro Teixeira (PDT-RJ) Sandra Rosado (PSB-RN) Coubert Martins (PPS-BA) Bismarck Maia (PSDB-CE) Rodrigo Maia (PFL-RJ) José Carlos Aleluia (PFL-BA) Sandro Mabel (PL-GO) Givaldo Carimbão (PSB-AL) Arlindo Chinaglia (PT-SP) Inácio Arruda (PC do B-CE) Carlos Willian (PTC-MG) Mário Heringer (PDT-MG) Inocêncio Oliveira (PL-PE) Demóstenes Torres (PFL-GO) Efraim Moraes (PFL-PB) Tião Viana (PT-AC) Ney Suassuna (PMDB-PB) Benedito de Lira (PL-AL) Ideli Salvatti (PT-SC) PARABÉNS MAIS UMA VEZ A ELES ENQUANTO O POVO PASSA FOME EM TODAS AS PARTES DO BRASIL ELES SIMPLESMENTE AUMENTARAM SEUS SALÁRIOS E TBM PARABÉNS A NÓS POR CONTINUARMOS SOMENTE OLHANDO ESSES F*** FAZENDO O QUE QUEREM!!!!!! PQP VAO TODOS A M*** BANDO DE F****!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vi lá no GULP

Maneiras de abrir uma cerveja

2006-12-14T00:09:00.000-02:00

Pqp... muito bom!!!

Axe e as moedinhas

2006-12-13T23:51:00.000-02:00

Muito show a propaganda da axe!!!

Loira!

2006-12-13T23:49:00.000-02:00

Nem falo nada!

2006-12-13T23:45:00.001-02:00

Cena mostrada pela Globo no fim do jogo entre Inter e Al-Ahly pelo Mundial. E eles não sabem ainda pq tem a fama...

Se fudeu!!!!!!

2006-12-13T23:45:00.000-02:00

Super Mario Bass

2006-12-13T00:05:00.000-02:00

O cara manda uma música tema do 'Super Mário Bros', num baixo de, acreditem, 11 cordas...

UMA PALAVRA RICA E VERSÁTIL

2006-12-13T00:00:00.000-02:00

Acredito que esta palavra seja a mais rica da língua Portuguesa. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um curinga da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica I Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica II Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica III 18:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional Ele só faz MERDA. 7) Como indicativo de MBA Ele faz muita MERDA 8) Como sinônimo de covarde Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade Na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva A Ponte e o Guarani não estão jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa Que MERDA! 24) Como classificação literária Êta textinho de MERDA!!! Vi tbm la no PM

NOVO SISTEMA DE UNIDADES

2006-12-12T23:55:00.000-02:00

Após vários sistemas de unidades (internacional MKS, CGS, etc), que não "pegaram" porque não refletem o universo prático do nosso dia-a-dia, estou oficializando um novo sistema, que já se encontra em uso corrente no mundo, pelo sentido implícito que possui. Confiram... POTÊNCIAS DE DEZ prá caralho = infinito prá cacete = 100.000 uma porrada = 10.000 uns mil = 1.000 um monte = 100 um pouco = 10 miséria = 1 um cisco = 0,1 porra nenhuma = 0,001 nem que a vaca tussa = 0,000001 nem fodendo = zero absoluto PORCENTAGEM tudo = 95% quase tudo = 90% todos = 85% quase todos = 80% meio = 60% metade = 40% ninguém = 15% nada = 10% quase nada = 5% nadica de nada = 2% 1 titiquinha = 1% 1 cagagésimo = 0,1% 1 pentelhésimo = 0,001% COMPRIMENTO um palmo = 30 cm (na compra) um palmo = 20 cm (na venda) um quilômetro = 600 m (na ida) um quilômetro = 1400 m (na volta) um pinto = 30 cm (do dono) um pinto = 6,31cm (do outro) GRAU DE PRECISÃO nas coxas = erro de + ou - 30% mais ou menos = erro de + ou - 20% exatamente = erro de + ou - 5% perfeitamente = erro de + ou - 4% na bucha = erro de + ou - 3% na lata = erro de + ou - 2% na mosca = erro de + ou - 1% no olhinho do c.. = erro de 0,001% MASSA um pedação = 400 g um pedaço = 200 g um pedacinho = 199,5 g VOLUME um gole de cerveja = 600 ml um gole de chopp = 300 ml um gole de caipirinha = 250 ml um gole de pinga = 100 ml um gole de café = 50 ml um gole de água = 25 ml um gole de leite = 2,6 ml um gole de remédio = 2,5 ml um balde = 7500 ml um mijão = 500 ml um mijinho = 30 ml um pinguinho = 2 ml um cuspe = 1,5 ml uma gota = 0,1 ml um cheirinho = 0,001 ml VELOCIDADE a milhão por hora = 170 km/h a mil por hora = 160 km/h a cem por hora = 120 km/h a dez por hora = 60 km/h TEMPO uma semana = 14 dias duazoras = 5 h um minuto = 30 min um momento = 20 min um instante = infinito Vi la no PM

Comercial

2006-12-12T23:50:00.000-02:00

Comercial que demonstra a ação da suspensão dianteira independente da Nissan Pathfinder Os publicitários tão a cada dia mais criativos....

Politico gago no Jo

2006-12-12T23:48:00.000-02:00

Excelente!!!!!!!

Queimando pneu

2006-12-12T23:47:00.000-02:00

Se fudeu...

2006-12-12T23:43:00.000-02:00

Loiras

2006-12-12T23:40:00.000-02:00

"Qual a diferença entre uma loira e o computador?" - Você só precisa passar informaçes para o computador uma vez" "Quantas loiras são necessárias para se trocar uma lâmpada?" - Uma. Ela segura a lâmpada e o mundo gira ao redor dela. "Se voce jogar uma loira e uma morena do alto de um edifício, qualdas duas será a primeira a chegar ao chão?" - A morena. A loira precisa parar para perguntar como é que faz parachegar ao chão. "Porque as loiras usam batom verde?" - Porque vermelho significa Pare! "Porque as loiras não comem bananas?" - Elas não conseguem achar o zíper. "Porque as loiras quando viajam de avião não se sentam perto dajanela?" - Para não desmanchar o penteado. "Como você distrai uma loira por várias horas?" -Dando a ela uma folha de papel na qual está escrito:"Leia o outrolado" nos dois lados. "Qual doença que paralisa as loiras da cintura para baixo?" - O casamento! "Porque as loiras não fazem gelo?" - Porque elas sempre esquecem a receita!

Apenas Lendo

2006-12-10T21:27:00.000-02:00

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda. O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler. Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca. Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido e ler no lago. Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro. Chega um guarda do parque em seu barco pára ao lado da mulher e fala: - Bom dia, Madame. O que está fazendo? - Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio? - A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida - ele informa. - Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo. - Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la. - Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de tentativa de estupro, diz a mulher. - Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guarda. - É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento. - Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora. MORAL DA HISTÓRIA: Nunca discuta com uma mulher que lê

Invenções

2006-12-10T21:26:00.000-02:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA, A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM. O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA, A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA. O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS, A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT. O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA, A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA. O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR, A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO. O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO, A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA. O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO, A Mulher descobriu o DINHEIRO e aí f.... inventou tudo .

Diferenças

2006-12-08T23:34:00.000-02:00

APELIDOS Se Adriana, Silmara, Débora e Lucinda vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Mané, Cabeção, Godzilla e Bola. COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possív el com balas de metralhadora ou em grandes explosões. DINHEIRO Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele quer. Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não quer. CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele. BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles. DISCUSSÕES Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição,qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. GATOS Mulheres adoram gatos. Homens dizem que adoram gatos, mas quando as mulheres não estão olhando, homens chutam gatos. O FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa. SEXO Uma mulher usa o sexo para conseguir amor. Um homem usa o amor para conseguir sexo. SUCESSO Um homem bem-sucedido é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem-sucedida é aquela que acha esse homem. MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença.

Curto e Grosso

2006-12-08T23:33:00.000-02:00

Quando o papa joão paulo veio ao brasil pela primeira vez, nos estávamos em transição do militar para a democracia, o presidente era João Baptista de Oliveira Figueiredo. O papa perguntou a ele: - Por que tantos ministros? Ele respondeu: - O Senhor Jesus tinha 12 apóstolos; Eu tenho 12 ministros; Se a pergunta fosse para o lula; - Lula pra que tantos ministros? Ele responderia: - Ali babá tinha 40.

HOMENS X MULHERES

2006-12-07T22:44:00.000-02:00

APELIDOS Se Adriana, Silvana, Débora e Lucia vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu. Se Leandro, Carlos, Roberto e Vanderlei saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordinho, Cuzão, Filho de égua e Fi di rapariga. COMENDO FORA Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e Vanderlei jogam na mesa R$20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco. Logo, o troco será convertido em saideras. Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e a procura pelas moedinhas exatas dentro da bolsa. FILMES A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarinho, de preferência por amor. Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões. DINHEIRO Um homem pagará R$2,00 por um item que vale R$1,00, mas que ele quer. Uma mulher pagará R$1,00 por um item que vale R$2,00, mas que ela não quer. CASAMENTO Uma mulher costuma não se lembrar por que se casou com seu primeiro marido. Um homem costuma não fazer idéia de por que sua terceira mulher se divorciou dele. BANHEIROS Um homem tem seis itens em seu banheiro : escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel. A quantidade média de itens em um banheiro tipicamente feminino é 756. Um homem não consegue identificar a maioria deles. DISCUSSÕES Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão. Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso é o começo de outra discussão. FUTURO Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa. MUDANÇAS Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda. DIVIDINDO Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção. Um homem dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento e mesmo assim apenas quando isso puder diminuir a sua sentença. Vi la no Pinlandia

10 VANTAGENS DE SER POBRE

2006-12-07T22:35:00.000-02:00

01 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou um sonho-de-valsa... 02 - É Valorizado! Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! 03 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca. 04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga. 05 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 06 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 07 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 08 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer hora-extra e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu). 09 - É Seguro! Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você! 10 - É Gratificante! Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca vai ler textos inúteis como este que seus amigos malas insistem em lhe enviar.

Faroeste Caboclo - Em animação

2006-12-04T23:23:00.000-02:00

Joãozinho

2006-12-03T17:45:00.000-02:00

A professora chega na sala de aula e diz para seus alunos: - Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções(obras) que estejam sendo feitas próximo de suas casas e quais as vantagens destas novas construções para nós. - Sim professora. No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala porque quer dizer algo: - Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã ele diga alguma das suas grosserias. Por isso, vou pedir que, para evitarmos problemas, quando ele disser algo que nos pareça grosseiro, todas vocês se levantem imediatamente e saiam da aula. Todas concordaram com o plano. No dia seguinte, pergunta a professora: - Fizeram a redação que eu pedi? Primeiro você, Anita - Perto da minha casa estão construindo um supermercado. Assim, a minha mãe não necessita andar tanto para ir às compras. - Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito, fala você. - Perto da minha casa estão construindo uma fábrica de móveis. Assim, como o meu pai é marceneiro ele vai poder trabalhar mais perto de casa. - Excelente, obrigado Raulzito. Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora: - Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão construindo perto de tua casa? - Perto da minha casa estão construindo um puteiro. Imediatamente todas as colegas do Joãozinho se levantam para sair da sala e ele diz: - Calma aí, putaiada! Ainda não abriu !!! Quando começar o processo seletivo eu aviso.

Esse é o capeta mesmo!!!

2006-12-03T17:19:00.000-02:00

Fatos sobre Joseph Climber

2006-12-03T17:10:00.000-02:00

* Só ele é capaz de resistir a Chuck Norris. * Joseph Climber foi promovido e hoje em dia ganha a vida como uma feliz e bem sucedido peso para papel Moeda * Enquanto amputava suas pernas na luta mediúnica com Hagar, Joseph Climber soltou novamente seu urro de dor: Aaaaraaaaaaalhooooooo !!! * Ainda hoje Joseph Climber não ficou chateado, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção. * Joseph Climber já fez a prova da auto-escola 147 vezes....a próxima está marcada daqui a três semanas por ele ter que esperar 15 dias para refazer o exame ( ele não desiste nunca mesmo...) * Joseph Climber antes de arrumar o emprego de peso para papel tentou uma vaga como pino para boliche, mas era muito dolorido... * O avião que Joseph Climber viu cair era na verdade a colisão entre o avião Legacy e o Boeing. * Pesquisadores também afirmam que Joseph viu os aviões baterem nas Torres Gêmeas. Ainda por cima da janela da segunda torre. * Antes de arrumar o emprego de peso para papel, Mr Climber também tentou outras vagas como mesa de centro, puf e criado mudo, esse último não passou no recrutamento pois não tinha gavetas. * Joseph Climber é fanático torcedor do Corinthians em São Paulo, do Fluminense no Rio de Janeiro, e do Atlético Mineiro em Minas Gerais tem esperanças de algum dia eles ganhem a Copa Libertadores da América. * Apesar do nome, Joseph Climber é brasileiro e não desiste nunca! Tirado de Desciclopedia

Computador ou computadora?

2006-12-03T17:00:00.000-02:00

Por que "computador" em espanhol é feminino, ou seja, vira "computadora"? É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino mesmo, sem qualquer sombra de dúvidas. Cite uma razão. Ele me deu várias... Eis aqui algumas razões que atestam, cientificamente, que os Computadores são fêmeas: 1) Você não consegue conversar com ele. 2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna (muito boa). 3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência (esta é fatal!). 4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie. 5) A mensagem bad command or file name é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe por que estou com raiva, não sou eu quem vai explicar!!! 6) O computador processa informações com muita rapidez , mas não pensa. 7) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando. 8) O computador trava na melhor hora. Ps: Amor... isto é apenas uma piada...

Turcos...

2006-12-03T16:49:00.000-02:00

Lula e Mantega enviaram um fax para o Governo da Turquia, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. No dia seguinte receberam a resposta, que dizia: BL... MM... V BB... 6... 2... Mantega não conseguiu decifrar e foi até Lula que, com seus profundos conhecimentos de gramática, analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões de que: BL = Bons Líderes, MM = Mandaremos em Momentos, V BB = Via Banco do Brasil, 6... 2... = US$ 62.000.000,00 (sessenta e dois milhões de dólares)!!!! Verificada se existia a tal conta no BB nada foi encontrado. Ordenou então que procurassem em todos os bancos BB: Banco Bradesco, Banco de Boston, etc. Nada! Foi aí que alguém sugeriu, que fosse convocado para decifrar a correspondência o Samirzinho, um funcionário descendente de turco do terceiro escalão do Planalto (o Maluf foi padrinho dele)... Samirzinho olhou para o documento: BL... MM... V BB... 6... 2... e em menos de 30 segundos traduziu: Brezidente Lula... Ministra Mantega... Vai Buda Bariu... Seis Dois

Metarlúgico é atendido com pepino naquele lugar!

2006-12-03T16:44:00.000-02:00

Click aki para ler na integra

Vi la no Buteco da Net

Esta se fodeu!!!

2006-12-03T16:33:00.000-02:00

The Hole - video powered by Metacafe

Percentual de Santidade

2006-11-29T23:56:00.000-02:00

O site Purescore tem um interessante medidor de pureza das pessoas. É simples, você entra, diz o sexo e aí começa uma série de perguntas sobre seu passado sexual. O resultado de 0 à 100 mostra o qunto você é puro. Purescore Obtive 30 pontos...

FATOS INTERESSANTES SOBRE TUA MÃE - (Piada apenas)

2006-11-29T23:51:00.000-02:00

Tua Mãe é tão feia que quando seu pai acordou da bebedeira ele achou que tava no inferno. Tua Mãe é tão gorda que usam o umbigo dela pra lavar roupa. Tua Mãe é tão gorda que quando transo com ela, dou duas cambalhotas e ainda estou em cima dela; Tua Mãe é tão gorda que ela ficou entalada num buraco negro; Tua Mãe é tão burra que ela demora 2 minutos para assistir ao Se Vira Nos 30; Tua Mãe é tão gorda que quando ela saiu na rua com uma capa de chuva amarela, todos acharam que o Sol havia caído; Tua Mãe é tão idiota que tropeçou no fio de um telefone celular; Tua Mãe é tão gorda que para dar um abraço de ano novo nela, tem que começar em junho; Aparentemente, todo mundo que discutiu com Você já fez sexo com a Tua Mãe; Tua Mãe SABE que Você se masturba; Quando você nasceu, Tua Mãe achou que você era um enorme pedaço de bosta; e você é mesmo; Tua Mãe é a resposta mais usada para qualquer pergunta ofensiva que você faça. Por exemplo: "Em buraco de cobra, tatu caminha dentro?" Ao que seu oponente responde: "TUA MÃE!" Tua Mãe é, na verdade, o Teu Pai com uma peruca. Tua Mãe é tão cabeçuda que quando vai amarrar os sapatos ela da cambalhota Teu Pai comeu Tua Mãe e Tu nasceu!!! Tua Mãe é tão feia que quando ela deita na areia da praia, os gatos tentam enterrá-la! Tua Mãe é tão suja que ela toma banho com vaporeto Tua Mãe é tão gorda que quando ela vestiu uma camiseta com um grande H, um helicóptero veio e pousou nela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela caiu no Grand Canyon ela encalhou! Tua Mãe é tão velha que se eu chupar o peito dela, vai sair leite em pó! Tua Mãe é tão gorda que ela rolou em cima de quatro moedas de 25 centavos e fez um real! Tua Mãe é tão gorda que ela teve que ir ao SeaWorld para ser batizada. Tua Mãe é tão gorda que que quando vai ao cinema senta perto de todo mundo Tua Mãe tem uma bunda tão grande que precisa cagar no tanque! Tua Mãe tem o cu cheio de cabelo! Tua Mãe tem tanto bigode que a gente não sabe se ela tá de frente ou tá de costas! Tua Mãe tem tranças nos cabelos do suvaco! Tua Mãe é tão gorda, que tira foto 3x4 via satelite ! Tua Mãe é tão gorda que ela usa boomerang pra colocar o cinto Tua Mãe é tão gorda que pra faze sexo anal nela vc precisa de habilitação especial para rally! Tua Mãe é como dizem os gringos "es mucho gostosa la conchita de su madre" Tua Mãe é tão gorda que o cinto dela é a via lactea Tua Mãe é tão gorda que precisa de um mapa para achar o cú Tua Mãe é tão gorda que tem um CEP só pra ela Tua Mãe pilota caminhão sem camisa e masca Durepox ao mesmo tempo. Tua Mãe quando tira o sutião diz: Como o piso tá gelado! Tua Mãe estuprou você quando criança com o clitoris gigante dela. Tua Mãe é tão gorda que foi declarada um planeta. Tua Mãe é que nem maçaneta, todo mundo que passa a mão tem que entrar Tua Mãe tem o bafo tão fedido que seus dentes se abaixam quando ela fala Tua Mãe é tão gorda que ela tem que passar as roupas em cima de uma rodovia Tua Mãe é tão gorda que ela usa um colchão como absorvente Tua Mãe é tão gorda que ela pula amarelinha assim: são paulo, tocantins, bahia, amapá... Tua Mãe é tão gorda que vulcanologistas estudam as espinhas dela! Tua Mãe é tão gorda que quando ela usa salto fino, ela acha petroleo! Tua Mãe é tão gorda que quando ela sobe na balança aparece "Um por vez, por favor" Tua Mãe é tão gorda que todas as fotos dela têm que ser tiradas por satélite Tua Mãe é tão velha que o numero do INSS dela é 1 Tua Mãe é tão velha que ela deve 1 real pra Jesus Tua Mãe é tão galinha que ela engravidou de um vibrador Tua Mãe é tão velha que quando Deus disse "E que se faça a luz" ela apertou o interruptor Tua Mãe é tão feia que quando ela joga bulmerangue ele não volta. Tua Mãe é tão feia que tua avo teve que alimentá-la do outro lado do quarto com um estilingue Tua Mãe é tão magra que ela tem que correr embaixo do chuveiro pra se molhar Tua Mãe tem oculos tão grossos que quando ela olha num mapa ela vê pessoas acenando Tua Mãe tem peitos tão grandes que quando ela corre ela fica com os olhos roxos Tua Mãe tem tantas caries que parece que ela tem dados na boca! Tua Mãe é tão feia que tem filhos de 3 e 9 anos e todos pensam que são gêmeos pois não acreditam que comeram ela 2 vezes! Tua Mãe é tão biscate que ela se maturba com britadeira de asfalto! Tua Mãe é tão bucetuda que ela limpa a buceta dela com enceradeira industrial!

Frases Engraçadas

2006-11-29T23:48:00.000-02:00

- A maioria dos casamentos começam em um motel e terminam em uma pensão. - Feliz é o dono do Sex Shop, que pode dizer: "Pegue suas coisas e vá se f****". - Tentei ser modesto, mas a realidade não permitiu. - Quem é vivo sempre aparece... nas horas mais impróprias! - São nos pequenos frascos... que cabem menos perfume! - Pra bom entendedor meia palavra bas! - Em terra de cego, quem tem um olho vê cada coisa! - Se a sua estrela não brilha, acenda uma vela. - Senhor, receba minha sogra com a mesma alegrima que lhe mando. - Para as mulheres : Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come.

DICAS PARA ALEGRAR UM VELÓRIO

2006-11-29T23:42:00.000-02:00

1 - Deixe escapar uma gargalhada, e tente justificar, dizendo: "A vida continua... pelo menos a nossa né moçada!" 2 - Tire uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta será a última recordação do falecido... 3 - Interrompa a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tente se desculpar dizendo-se alérgico a coroa de flores... 4 - Assim que o padre começar a rezar, levante para ir ao banheiro, e só volte no amém e tomando um cafézinho e comendo um pedaço de bolo e comente: "O velório ali do lado está cheio de coisas gostosas" 5 - Olhe insistentemente para o relógio e pergunte: "Falta muito?" 6 - Peide e depois fale que isso é normal...que os mortos acumulam gases. 7 - Meta-se a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre... 8 - Conte uma piada pra alegrar o ambiente! Pode ser aquela do bêbado chegou ao velório do amigo e ouviu que ele morreu como um passarinho e que quando perguntaram para o bêbado se ele sabia como o morto tinha morrido ele disse: acho que foi estilingada. 9 - Cumprimente a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, nossa como você fica linda de preto!" 10 - Sugira aos parentes do falecido: "Não seria melhor se ele fosse cremado?" 11 - Vá vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído" ou "Eu quero viver" ou ainda "Preserve a vida" 12 - Fique discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa da praia! 13 - Comente com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão. E diga rindo ao borbotões: "pelo menos ele não vai sofrer mais por causa daquele time" 14 - Vá com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar! 15 - Falte no velório por estar em viagem de férias, e mande um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito! Mas essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!" 16 - Mande um cartão de parabéns: "Foram muitos anos de vida!" 17 - No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, diga em voz alta: "Quem é morto, sempre desaparece..." 18 - Atenda o celular e dizer bem alto "...É que eu tô no meio de um velório super legal, mas assim que ele for enterrado, eu te ligo, OK?! Se vai demorar? Acho que não pois já está um fedor insuportável aqui"

Clipes originais

2006-11-29T23:35:00.000-02:00

Blz, só para compararem com o q postei anteriormente Mr. Gyn - Minha juventude Matisyahu's "Youth"

Viral do dia - Mr. Gyn - Minha Juventude

2006-11-29T23:26:00.000-02:00

Vi no youtube esses locos são muitos massas este é o site deles Manicomio S.A Bonus Matisyahu - Youth [ ManicomioSA.org]

Viral do dia - Pegadinha do Mução

2006-11-29T00:05:00.000-02:00

Desordem no Tribunal

2006-11-27T23:19:00.000-02:00

Estes são diálogos retiradas do livro "Desordem no Tribunal". São coisas que as pessoas realmente disseram, e que foram transcritas textualmente pelos taquígrafos, que tiveram que permanecer calmos enquanto estas perguntas aconteciam à sua frente. _____________________________________________ Pergunta: Qual é a data do seu nascimento? Resposta: 15 de julho. P: Que ano? R: Todo ano. ______________________________________________ P: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória? R: Sim. P: E de que modo ela afeta sua memória? R: Eu esqueço das coisas. P: Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que e você tenha esquecido? _______________________________________________ P: Que idade tem seu filho? R: 38 ou 35, não me lembro. P: Há quanto tempo ele mora com você? R: Há 45 anos. ______________________________________________ P: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã? R: Ele disse, "Onde estou, Bete?" P: E por que você se aborreceu? R: Meu nome é Célia. ______________________________________________ P: Me diga, doutor... não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte? R:???????????????????? ______________________________________________ P: Seu filho mais novo, o de 20 anos... R: Sim. P: Que idade ele tem? ______________________________________________ P: Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada? R: O senhor bebeu? _______________________________________________ P: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto? R: Sim, foi. P: E o que você estava fazendo nesse dia? R: Eu terei que ser explicita Sr. Juiz? _______________________________________________ P: Ela tinha 3 filhos, certo? R: Certo. P: Quantos eram meninos? R: Nenhum P: E quantas eram meninas? _______________________________________________ P: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento? R: Por morte do cônjuge. P: E por morte de que cônjuge ele acabou? _______________________________________________ P: Poderia descrever o suspeito? R: Ele tinha estatura mediana e usava barba. P: E era um homem ou uma mulher? _______________________________________________ P: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas? R: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas... _______________________________________________ P: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok? Que escola você freqüenta? R: Oral! P: Não entendi...o Sr. pode repetir? R: Oral! P: Porque respondeu isso? R: Oral! _______________________________________________ P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima? R: Sim, a autópsia começou às 20:30h. P: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora? R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele. _______________________________________________ P: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina? R: Heim???? _______________________________________________ P: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima? R: Não. P: O senhor checou a pressão arterial? R: Não. P: O senhor checou a respiração? R: Não. P: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou? R: Não. P: Como o senhor pode ter essa certeza? R: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa. P: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim? R: Sim, é possível que ele estivesse vivo e exercendo Direito em algum lugar!! Vi no PM

Calorias

2006-11-27T23:11:00.000-02:00

Sexo é a maneira mais prática e divertida de perder peso. Veja quantas calorias se perde em cada embate: Tirando a roupa Com o consentimento dela... 12 cal Sem o consentimento dela... 187 cal Abrindo o sutiã Com as duas mãos... 8 cal Com uma mão... 12 cal Com uma mão sendo espancado por ela... 37 cal Com a boca... 85 cal Colocando a camisinha Com ereção... 6 cal Sem ereção... 315 cal Preliminares Tentando encontrar o clitóris... 8 cal Tentando encontrar o ponto G... 92 cal Não ligar a mínima... 0 cal Posições Papai-mamãe... 8 cal 69 em pé... 312 cal Carrinho de mão... 450 cal Candelabro italiano... 912 cal Tendo um orgasmo Real... 112 cal Falso... 315 cal Pós orgasmo Ficar na cama que nem conchinha... 18 cal Pular da cama logo em seguida... 36 cal Explicar o porque de você ter pulado logo em seguida... 816 cal Conseguindo a segunda ereção De 16 a 19 anos... 12 cal De 20 a 29 anos... 36 cal De 30 a 39 anos... 108 cal De 40 a 49 anos... 324 cal De 50 a 59 anos... 972 cal Acima de 60... 2.916 cal Colocando a roupa Calmamente... 32 cal Com pressa... 98 cal Com o marido dela batendo na porta... 1.218cal

Viral do dia - Evolution Dance

2006-11-27T23:10:00.000-02:00

Muito show!!!!!!!!!

Link Sociologia

2006-11-27T23:05:00.000-02:00

Segue link para sociologia Click aki

A menina do bambu - Como ela esta hj???

2006-11-26T15:12:00.000-02:00

This is Fake!!! É a galera do panico na TV q montou a parada!!!

Viral do dia

2006-11-26T14:58:00.000-02:00

Vi essa ideia em um blog que frequento e decidi usar a ideia. Tentarei todo dia colocar um viral (mais visto) no youtube todos os dias...

2006-11-24T16:27:00.000-02:00

silvio santos se fudeu....

2006-11-24T15:07:00.000-02:00

Uma lição de vida - Triathlon
e vc ainda reclama que sua mãe não fez o almoço que vc gosta,,, ou que vc não gosta de camisa vermelha... ou não é da marca que vc queria.... agradeça por tudo o que vc tem.... não seja hipócrita com a vida...

2006-11-24T15:03:00.000-02:00

Cagona

2006-11-24T11:05:00.000-02:00

Carling - Frustraiting (licking the house clean)

Download Contabilidade

2006-11-24T07:57:00.000-02:00

Bom dia, Segue abaixo link para download. Click Aki

PIADA DE LOCO

2006-11-23T15:32:00.000-02:00

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirômano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. Diz o zoófilo: "Vamos pegar um gato!!" Diz o sádico: "Vamos pegar um gato e torturá-lo!!" Diz o assassino: "Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!!" Diz o necrófilo: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!!" Diz o pirômano: "Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!!" Diz o masoquista: "Miau!!"

viadagem na africa

2006-11-23T15:31:00.000-02:00

Duas bichas, uma delas meio surda, estavam no avião indo passar as férias de verão em uma cidade na África. Logo no início da viagem, o comandante fala:- Bom dia, senhores passageiros, bem-vindos ao vôo 2374, da VARIG, nosso tempo estimado de viagem é de 5 horas. Foi aí que a bicha surda perguntou:- Que foi que ele disse??E a outra bicha, gritando:- QUE O VÔO VAI DEMORAR UMAS 5 HORAS!!- Ah, bom!!O vôo continuou tranqüilo e, no meio da viagem, o comandante novamente interveio:- Senhores passageiros, estamos a uma altitude de 5.000 metros, e não temos sinais de turbulências, logo daremos início ao nosso serviço de bordo.E a bicha surda:- Que foi que ele disse??- QUE O RANGO VAI SER SERVIDO JÁ, JÁ!!- Ah, bom!!Já no final do vôo, pronuncia-se o comandante:- Senhores passageiros, já temos permissão para pousarmos na cidade de Wacka-Wacka, Timbuktu. A cidade possui cerca de 3.000 habitantes, sendo que metade deles são portadores do vírus da AIDS e a outra metade tem tuberculose.E a bicha surda:- Que foi que ele disse??E a outra:- QUE É PRA VOCÊ DAR O CÚ SÓ PRA QUEM TÁ TOSSINDO!!

PECADO E PENITENCIA

2006-11-23T15:26:00.000-02:00

Era dia de confessionário e o padre já estava há mais de 4 horas escutando as confissões quando lhe deu uma vontade de fazer o número 2, mas não podia sair do posto no meio de uma confissão... Então chamou uma freira que estava por ali e lhe explicou todos os detalhes: - Se um pecador fizesse isso, sua penitência era aquilo... E assim fez uma lista de todo s os pecados possíveis com as respectivas penitências. O padre Joel saiu e a freira ficou no seu lugar. O primeiro cliente da freira foi um viadinho: - Padre, pequei!! - O que foi meu filho?? - disse a freira - Dei o c*... - disse ele. A freira pegou o papel que o padre tinha escrito e não encontrou o tal pecado... Pediu uma licença pro viado e saiu correndo à procura do padre Joel. Não o encontrou... Então viu um coroinha que estava rezando e foi pedir ajuda: - Coroinha, me ajude - disse a freira. - O que é?? - disse o coroinha. - O que o padre dá pra quem dá o c*?? - Pra mim ele dá um refri e um pastel!!

2006-11-22T11:46:00.000-02:00

Some Funny Commercials...

2006-11-22T11:36:00.000-02:00

homem de boracha

2006-11-22T11:28:00.000-02:00

Funny Commercials II

2006-11-22T11:09:00.000-02:00

Beer

2006-11-22T11:06:00.000-02:00

garagem dos sonhos

2006-11-22T09:59:00.000-02:00

o efeito cerveja... nenhuma mulher é feia..... vc que não bebeu o suficiente....

Informação

2006-11-22T08:33:00.000-02:00

Imagine um lugar onde você pode ler gratuitamente todas as obras de Machado de Assis ou obras como "A Divina Comédia"; ou ter acesso a historinhas infantis. Que este lugar lhe mostre as grandes obras de Leonardo da Vinci, ou que você possa ouvir gratuitamente uma música em MP3 de alta qualidade. Pois esse lugar existe. O Ministério da Educação, disponibilizou tudo isso para nós. Só de Literatura em língua portuguesa há 732 obras. Basta acessar o site: http://www.dominiopublico.gov.br Mas, o governo está pensando em findar o projeto por desuso, já que o nível de acessos é muito pequeno!!! E, para o governo, nesse caso, não vale a pena mantê-lo ativo. Por favor, repasse este e-mail a todos os seus amigos, para que eles acessem esses dados e para que esta excelente iniciativa não pare e continue a crescer. Valew pela dica Tunico

Nd Contra

2006-11-21T23:27:00.000-02:00

Dois homens condenados à cadeira elétrica foram levados no mesmo dia para a execução. O padre lhes deu a extrema unção, o carcereiro fez o discurso formal, e uma prece final foi rezada pelos participantes. O carrasco, voltando-se ao primeiro homem, perguntou: - Você tem um último pedido? - Tenho... como eu adoro pagode, gostaria de ouvir o CD dos Travessos, Só Pra Contrariar, Negritude Jr., Karametade, Katinguelê, Os Morenos e o Belo, pela última vez antes de morrer e, se for possível, o CD do É o Tchan, Asa de Águia, Araketu e KI-Loucura. O carrasco virou para o segundo condenado e perguntou: - E você, qual seu último pedido? - Posso morrer primeiro?

Piada

2006-11-21T23:25:00.000-02:00

Depois de uma longa e intensa noite de amor... o homem... como sempre tira um cigarrinho do jeans e procura alguma coisa para acendê-lo... Não encontrando, pergunta à companheira se ela tem alguma coisa para acender seu cigarro... Ela diz: - Deve haver alguma coisa aí... na gaveta da mesinha de cabeceira... Ele abre a gaveta e encontra uma foto de um homem... Preocupado, pergunta: - É seu marido? - Não, tontinho! - responde ela... se aconchegando mais amorosamente... - Então... é seu namorado? - Não, é coisa do passado! - diz ela, dando uma mordidinha na orelha dele... - Bem... então... quem é? - pergunta o rapaz muito desconcertado... Serenamente a moça responde: - Sou eu... antes da operação...

Soldados dos Estados Unidos destruindo taxi de iraquiano

2006-11-21T23:21:00.000-02:00

Ufos no Espaço

2006-11-21T23:14:00.000-02:00

PORQUE NÃO ESTUDAMOS

2006-11-21T23:03:00.000-02:00

Um ano tem 365 dias para podermos estudar Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias. No verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias. Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias. Se nos derem 1 hora por dia para fazermos nossas necessidades básicas, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias. Gastamos 2 horas por dia para comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano. Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias mas, e então restam-nos 81. Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46. Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias. Digamos que no mínimo estás 3 dias doente, e estás então com apenas 3 dias para poder estudar! Digamos também que só saímos 2 dias! Só resta 1 dia !!!! Porém, esse único dia.....é o dia do nosso aniversário!...portanto...... Puxe sua cadeira e aproveite a festa!!!!!

2006-11-21T17:59:00.000-02:00

Chaves Maconheiro